从此，谣言四起，我的生活陷入一片黑暗。现在，这件事已过去18年了，我仍然心有余悸。为了摆脱这种不良环境和心理压力，我换了工作，甚至连老公都是找的外地的。但这一切似乎都没有用，谣言一直与我如影随形，压得我抬不起头来……
17岁那年，我经历过一个让我永生难忘的事情。这个事情有关初恋，虽然它没有开始，但给我造成的伤害却是永远的。以至于到现在，我还生活在谣言伤害的惶恐之中。在心中，我视这个事件为灾难。
这个灾难起源于18年前的那个夏天。那时的我，正是花季般的年龄，天真、快乐、任性。直到发生了这个事情，才彻底改变了我。那时，我还在读书，家离学校不远，放学时我都是走着回家，每次都要路过一个市场。一次，我放学时又路过那个市场，忽然在攒动如流的人群中，看到一张非常英俊的脸。从他身上穿的制服，我知道他是一名“税官”。他的形象深深地印刻在我的脑海中。于是，我开始每天路过那个市场，习惯于在人流中寻找他的身影。
后来，我打听到，他负责这个市场的税收。从此，我像中邪了似的，天天鬼使神差般地指挥着自己穿越那个市场，只为一睹他那冷峻犀利的目光。有时，我会远远地跟着他，观察他的一举一动；有时，我会离他近一些，清晰地看到他的眉眼，那种近距离的面对让我心跳加速，感觉非常幸福。
终于有一天，他发现我在跟着他。他朝我看过来，我的目光第一次与他碰撞。他的目光不再犀利，而是带着笑意。这一眼就像流星划过夜空一样短暂，却深深地印刻在我的心里。
那年，他也就30岁的样子，也许对他来说，只是面对一个黄毛丫头而已，可对于我来说意义就不同了。其实，班上有很多男生向我表示过爱意，可我却嘲笑他们不成熟，没有魅力，只能当成伙伴。而他则不同，他具备了男人应有的特质，他那种成熟的气质让我无法抗拒。
放暑假了，我不能天天去市场看他了。可如果看不到那个梦中的身影，我的心怎么能平静下来呢？于是，我灵机一动，跟妈妈请求，想这个暑假去姑姑家玩，因为姑姑家就在那个市场旁边。不知真相的妈妈欣然应允，我高兴极了。
到了姑姑家，我天天像执行任务一样去市场。我摸到一个规律，他每天上午和下午都要在市场转一遍，然后我也一天分两个时段去市场看他。他从东走到西，我也从东跟到西，让他定格在我的视线中。也有看不到他的时候，我会不厌其烦地穿梭在市场里，直到找到他的身影。我为了一个不切实际的幻想，卖力地在扮演一个可悲的单恋者，并且乐此不疲。
我对他的迷恋到了不可救药的地步，为了表达我的爱慕，我给他写了一封信。我也不太明确自己为什么要给他写信，也许只是想让他知道，他是第一个让我着迷的人吧！在信中，我写出了对他的敬慕。告诉他，他对工作正直无私的态度让我敬佩，他那冷峻的目光让我深深迷恋……可怕的是，没有经验的我写出了我所在的学校和班级。
没过几天，再次经过那个市场时，我才意识到自己闯祸了。一个菜农说今天收税的是个女税官，她是他的老婆！我听后，立刻有种天旋地转的感觉。是的，我怎么没有想到呢，他30多岁的年龄怎么可能没有结婚呢？我怎么如此白痴！我迅速逃离了那个有很多人都认识我的市场。心，从此沉入大海……
开学了，我坐在教室中魂不守舍，像犯了一个大错误一样静静等候惩罚，那种忐忑不安的心情让人备受折磨。终于有一天，班主任在班里这样说：“最近，我们班上有个同学做的事惹怒了别人，影响了学校和班级。这事涉及谁，谁就主动跟我说一声。”我的心再一次提到嗓子眼。老师说的那个人是我，我要对老师说清楚这一切，我要告诉老师，事情不像他们想象的那样。
那天上完第四节课，别人都忙着去吃饭了，而我却在那条方砖铺成的路上远远地喊住了老师，哽咽着说出几个字：“老师，我崇拜那个税官。我，我给他写了一封信……”老师笑了：“傻孩子，你怎么那么单纯，你了解人家是什么人啊！你就贸然写信？知道吗？他们说了你很多难听的话，是你的那封信惹了祸……”我早已泣不成声，不敢再听下去了。我觉得很委屈，自己的盲目崇拜，换来的却是他人的诽谤。他们为什么这样？为什么用这种方式伤害我？
很快，灾难来了！同学们开始议论纷纷，我仿佛一夜之间成了“名人”！我常听到周围的人在我耳边重复着同样的话语：你怎么什么事都干！你胆子真大！还有更难听的话，甚至还嘲笑我的长相！面对这些低俗的羞辱我的语言，我颤抖起来，痛苦而委屈。我真的不知道他是有家的人，如果知道，我不会写信给他的。让我失望的是，我一直苦苦追求的那份美好感情，不过是个“毒果”。我很难过，不仅因为这事造成的结果，更因为这个结果亵渎了我美好的憧憬和感觉！
可想而知，我以后的日子会是什么样子。我常被人奚落、取笑和挖苦，我看到很多人用异样的目光看着我，议论我，指责我。而我，只能在内心深处呐喊：我真的好委屈，我不是你们说的那样！我内心非常悲愤，在痛苦的煎熬中行走着。
当然，也有人怜悯我，同情我无辜的处境。因为，我在拼命地跟好友诉说着一切，有的朋友说要为我洗清名声，有的朋友鼓励我说，流言飞语只能诋毁弱者，你是不会被谣言打倒的！就是这份信任和鼓励，才支撑着我走过那段最艰难的日子。
我的校园生活终于在这种煎熬中结束了。我来到交通比较便利的一座城市就业，工作还算顺心如意。只是，我的一个校友和我在同一个单位，这让我觉得很不安全，生怕那段往事有可能被重新提起。于是，我想离开。这时，有人给我介绍对象，他在青岛工作，我不假思索地答应了。随着恋爱的进展，我嫁给了青岛的丈夫，离开了济南。我的丈夫忠厚、宽容，而且善良，公婆也待我亲如儿女。那时，我感觉幸福终于垂青于我了，我的好日子终于来了！婚后，丈夫把我调到另一所学校，工作和生活都很舒心。
就在女儿一周岁的时候，我依稀感觉到有人又在私下议论我，而且有些话和上学时的一模一样。不用说，肯定是我的某一位校友把学校的那个“初恋”事件又翻了出来。这是为什么？这件事情已经过去那么久了，他们为什么总要伤害我？
就这样，谣言再次如同瘟疫般传遍了校园，我又成了热门话题。尽管有些同事不相信，也有好心的同事劝我别被这些事情所困扰，但谣言传一百遍就成真的了，我渐渐失去了一部分人对我的好感和信任，有人像防贼一样防范着我，约我上街的同事和朋友也少了，甚至没有人约我了，而我自己走在街上也会变得惊恐不安。这一切让我苦不堪言。
我的情绪坏到极点，这种坏情绪也影响到我的家庭。有时看到丈夫望着天花板发呆，我心里就特别不是滋味。我这是过的什么日子啊，真是生不如死！我把安眠药放在抽屉里，但我不甘心，因为死不能还自己以清白。我甚至想离开丈夫和女儿，因为丈夫善良正直，女儿聪慧可爱，我怕有人会因为我的谣传而笑话他们，牵连他们。
我曾经无数次被谣言恶语击倒在死亡的边缘，都被肩上的责任拽了回来。其实，现在看来，我曾经向往的那个破旧不堪的市场，曾经追寻的自认为美好的东西，其实不过是一堆垃圾。经历过那样的打击后，我产生了一些可怕的想法，我拒绝欣赏任何一个异性，我真的怕了。这个后遗症至今也无法消除。
看了梦营的故事，心情很复杂。一个少女由于正常的一种情愫，被成人用不恰当的方式处理，从而造成了她的痛苦，给她的生活套上了一副枷锁，让她从此与痛苦同行。透过这个事件，可以看出成人在对待孩子的问题上，会用自己复杂的想法去揣测孩子的行为，其实这是不客观的。要知道，孩子的背景知识和阅历相对于成人来说，是比较单纯的。这件事对别人来说也许是很小的事，甚至是个笑话，而对于梦营来说就不同了，这件事对她的影响很大，是个“创伤”事件，并引发了她大量的负性情绪，从而产生了很多负性能量，严重影响和破坏了她自己和家庭的正常生活及人际关系。这种恶性循环，使她纠缠在悲愤的情绪里不能自拔。
给梦营一个建议：人不可能改变过去的经验和生活，但可以决定今后的事情。这个烦恼折磨了你18年，如果你不运用智慧，这个烦恼还会在以后的日子里纠缠你。你总在害怕和设想着灾难的出现，越担心害怕你就越想，然后你的“头脑”在无意识之中就真的想办法把它们变成现实，即使你有所防备也无法阻止。精神图像是有价值的，不管是好的还是坏的。它是一种摧毁力量还是建议性力量，这完全取决于你的选择。所以，你可以让未来的日子变成自己希望的那样。人的思维就像一个装满水的瓶子，如果你把恐惧装满了，自然不会再倒进新水去。
你的思维就是起因，造就的环境就是结果。只要你一直想着自己的希望，你的思想总会将它实现。思想总在不停地做积累，不管是好的还是坏的。所以一定要呼出所有关于失败和挫折等消极的想法，再把那些你想要实现的美好想法纳入自己的身体。要相信，你有能力成就好事情。
